...wurden keine gesichtet, dabei ist die neue Kaffee-Abfülle, die ich vorhin mit dem Nazgul aufgesucht habe, mit einem WLAN-Hotspot ausgerüstet.

Der Kaffee war zu süß, aber das lag daran, daß ich die Sorte mit dem längsten Namen genommen habe. Das nächste Mal, wenn ich kalten Kaffee will, nehme ich einfach den 'Ice Blended Latte' und nicht den mit der Latte von Bezeichnungen.

Der Käsekuchen was aber gut.

Jungdynamische Kotzbrocken mit Notebooks sind eh aus; der tolle Hecht des Jahres 2006 trägt schäbbige Jeans, ein ärmelloses Hemd, Flip-Flops, iPod, und einen extrem mühsam gepflegten Dreitagebart. Zumindest marschierte so einer in die Abfülle, als der Nazgul und ich unseren Käsekuchen verspeisten. Wir spotteten sehr darüber, wie toll der Kerl sich fand. Zumal er ein Tattoo auf der Innenseite seines Bizeps hatte - wie meine britische Genossin Colly mich neulich online aufklärte, ist das die eine Stelle am Körper, wo das Tätowieren am meisten weh tut. Ich weihte gerade den Nazgul in diesen Umstand ein - ein ganz tougher, aber krypto-tough, weil man vorher wissen muß, daß das scheinbar schamhaft versteckte Tattoo auf maximum pain abgezielt hatte - da ging das Handy von dem Typ, und er fing an, mit einer Diktion und Aussprache, die eingentlich viel zu kultiviert für so einen krypto-tollen Hecht war, jemandem zu erklären, wie er mein Stadviertel bis zu dem Punkt, wo wir waren, durchqueren sollte.

Da bekam ich doch Respekt - wer jemand anders im Auto blind und aus dem Kopf durch das berüchtigte rechte-Winkel-freie Haidhausener Labyrinth navigieren kann, der ist doch ein toller Hecht!

Für den, der sich auskennt - der arme Fremdling wollte von der Kirchenstraße zum Orleansplatz!