Okay, es ist zu heiß. Deswegen ist unser kollektiver Diebohneinteressierer kaputt und kann erst nach Einsetzen regulärer Regenfälle und kühlerer Temparaturen wieder repariert werden.

Auf Englisch heißt das: "My give-a-damn is busted" und klingt griffiger.

Eine andere Erklärung habe ich nicht, wieso weder auf meiner englischsprachigen LJ-Friendslist noch auf einem der Blogs oder blog-artigen Sites, die ich lese, auch nur ein Achselzucken zu den Bombenanschlägen in Mumbai kundgetan wird.

Telepolis: kein Pieps. Wenn man sich dagegen vorstellt, was für einen Wurbel die um 9/11, Madrid oder London gemacht haben - interessiert sich jetzt vielleicht irgend ein Bröckers dafür, daß die indische Regierung reflexartig 'böse Kashmir-Separatisten waren es' schreit? Das ist jetzt massiv weniger wichtig, als daß damals die Amerikaner reflexartig 'Osama war's!' geschrieen haben, oder Aznar 'Die ETA war's!' - oder? Die damalige spanische Regierung ist über diese knee-jerk reaction sogar final gestolpert.

Seekport: nur ein einziger Link auf ihren Seiten für aktuelle news-Themen vs. aktuelle Blog-Themen, die ich immer sehr aufschlu0ßreich finde, ansonsten die böse Firma Arena, die unser aller Fußballanguckrechte profitgierig blockiert, und generelle Blogger-Nabelschau.

Wo waren denn die endlosen Sondersendungen auf allen Kanälen, die die immer gleichen Bilder endlos wiederholt hätten, während hier und da neue Details über das ganze Ausmaß der Katastrophe ans Licht kamen?

Wo waren denn die ganzen Politiker, die aus politischer Korrektheit und getrieben von Eigeninteresse weltweit geschockte Solidarität bekundet hätten?

Ich meine, zwischen baazigem Betroffenheitsgelaber und der gegenwärtigen Reglosigkeit des ermatteten Diebohneinteressierers muß es doch noch irgend etwas geben, das sich zu erforschen lohnt?

Ich behaupte jetzt mal, der 'give-a-damn' ist deshalb nicht angelaufen, weil es nur Inder waren. Arme Leute in der dritten Welt sterben eh dauernd, was sollen wir uns aufregen, wenn irgendwelche mageren braunhäutigen Rikscha-Fahrer im Dhoti zur Abwechslung mal nicht nur verhungern, sondern in die Luft gesprengt werden?

Okay, und jetzt werde ich unfair: Das Mädel da ist Indien, nicht der halbverhungerte Rikscha-Fahrer im Dhoti oder die Bauersfrau mit Nasenring. In diesen Vorortzügen saßen Programmierer von Offshoring-Firmen; freundliche Mitarbeiterinnen von Callcentern, die die ganze englischsprachige Welt bedienen; die Verwandten der netten hilfsbereiten Leute mit dem harten Akzent, die in unseren IT-Firmen nach Greencard-Regelung arbeiten; da war vielleicht auch noch ein gut gebauter junger Mann, der in den allseits beliebten Bollywood-Filmen in den großen Tanzszenen im Hintergrund herumhüpft; oder eine Großmutter, die mit ihrer kleinen Enkeltochter in die Innenstadt fuhr, um ihr ein hübsches Kleidchen für die nächste Familienfeier zu kaufen?

Könnt ihr euch jetzt vielleicht mal endlich identifizieren?? Habe ich jeden an einem Punkt abgeholt, der euch irgendwie berührt?? Kommt der arme überhitzte Diebohneinteressierer doch noch auf Touren??