Nazgul: oh, vor meinem fenster sind zwei spinnen miteinander zugange! und ich habe keine knippskiste dabei..

Sethos: auch nich dein handy?

Nazgul: oh, doch. aber das is eklig, das knipps ich nich. kann nicht ein vogel vorbeikommen und beide fressen?

Sethos: wieso? rule 34 -- on the internet, there is porn of EVERYTHING. oder so ähnlich...

Nazgul: ja sicher. wobei die eine spinne nicht so begeistert wirkt.

Sethos: ich bin sicher, für spinnenporno gips einen markt.- das ist das männchen, das wird am ende gefressen. oder so.

Nazgul: nein, das männchen ist am baggern. das weibchen sitzt abwehrend da und immer wenn das männchen zu nah kommt, kriegt es eine gelangt.

Sethos: das weibchen ist bei spinnen größer, soweit ich weiß?

Nazgul: ja, es ist viel größer. oh, jetzt hat der kerl so eine gelangt bekommen, daß er weggeflogen ist. aber er kommt schon wieder an.

Sethos: awwww, der arme kerl! das solltest du filmen, wenn dein handy das kann. oder wenigstens fotos machen. so wie ich damals mit dem großen grünen heuschreck im büro.

Nazgul: nee, ich hab eh kein kabels fürs handy. ah, jetzt scheint der kerl aufzugeben.

Sethos: och das arme ding!

Nazgul: hmm, vielleicht ist er für spinnenverhältnisse potthäßlich?

Sethos: das kann natürlich sein

Nazgul: hmm, eigentlich müßte hier spontan ne kaffeeabfülle aufmachen

Sethos: wegen dem spinnendrama?

Nazgul: hmm, die spinnenbeziehung scheint nicht so gut zu laufen. sie hat ihm mindestens ein bein abgerissen.

Sethos: wow, das ist ECHTES drama! mei, wir sollten echt froh sein, daß wir menschen sind und keine spinnen.

Nazgul: definitiv!

Ich habe einen riesigen großen grünen Finanzinvestor in meinem Büro, der verzweifelt an der Fensterscheibe rumklettert.

Bilder heute nachmittag, wenn ich daheim bin und den Speicherchip meiner Kamera auslesen kann.-

ETA: Jetzt mit Bildern!!



Ein großer güner Finanzinvestor tauchte heute mittag in meinem Büro auf.



Er begutachtete die liquiden Assets.



Dann aber verirrte er sich bei den Netzwerkkabeln, denn er hatte keinerlei Siinn für Zusammenhänge.



Also griff ich ihn mir und verwies ihn brachial (manuell?) der Firma.

Dieses Weihnachten hatte ich den eklatanten Mangel an dubiosem Selbstgebackenen von irgendwelchen Verwandten und Bekannte beklagt. Sonst gab es immer diese blassen Kekse mit der scheußlichen roten Marmeladenfüllung und dergleichen Dinge, aber diesmal - nix.

Jetzt habe ich endlich was.

Es kam per Post, aus Bradenton/FL in Ammiland, für mehr als 10 Dollar Porto. Eine kleine Blechschachtel mit einem Weihnachtsmann drauf und Keksen drin, von meiner guten Freundin Saundra.

Ein ominöser blasser Keks mit roter Marmeladefüllung war auch dabei.-

Der Kater interessiert sich aber mehr für den fudge, Saundras selbstgemachtes Weichkaramel. Da kann ich ihn kaum von fernhalten. Das schlaue Buch über Katzen, das mir der Nazgul zu Weihnachten geschenkt hat, schwört Stein und Bein, daß Katzen kategorisch nichts Süßes mögen. Lucifer hat es offensichtlich nicht gelesen.-

Als meine kleine Nichte vier Jahre alt war, kam ich mal mit dem Zug dort in der Provinz an, wo die Verwandschft wohnt, und sie stürzte sich voller echter Freude auf dem Bahnsteig auf mich.

"Verdammt," dachte ich, "das Blag hat mich ja wirklich lieb - womit habe ich das verdient?" Man investiert alle nötige Aufmerksamkeit und kleine Bestechungen in so eine kleine Lady, aber doch nicht, damit man dann geliebt wird - das ist extra und unerwartet.

So etwas ähnliches passiert mir zur Zeit auch mit meinem halbstarken Kater. Der ist kein Schmoller, sondern ein Schmuser. Wenn wir mal wieder aneinandergeraten sind, weil ich a) ihn vom Eßtisch geworfen habe b) dagegen war, daß er auf die sich erwärmende Herdplatte tritt c) ihm den vordersten, schärfsten Millimeter seiner Vorderkrallen gestutzt habe, dann geht er nicht etwa unterm Sofa schmollen, wie es das andere Katzerl tut, wenn es bei mir ist - dann kommt er bei der nächsten Gelegenheit an und muß furchtbar geknuddelt und gekrault werden, damit er sieht, daß ich ihn auch noch mag und ihm nicht böse bin.

Und wenn ich morgens die Tür aufmache und in die Küche herauskomme, wo der Kater geschlafen hat,* dann stürzt er sich auf mich und begrüßt mich heftig. Unter Umständen fällt die Wahl zwischen frischem Futter und mir beim Teetrinken sogar zugunsten von mir aus - nach den ersten drei oder fünf Bissen Futter, natürlich. "Verdammt," dachte ich mir heute früh, "der liebt mich wirklich - dabei habe ich ihn doch bloß angeschafft, damit ich abends diesen Schatten mit den dreieckigen Ohren in meinem Zimmer habe, der mir fehlte, wennd as andere Katzerl nicht da war. Mehr erwarte ich doch gar nicht von dem Katzenkerlchen. Und jetzt liebt er mich, inning un bedingungslos, wenn Katzen sowas tun - ich dachte, das tun bloß Hunde!"

Nun, wieviel ist wirklich 'Liebe' und wieviel ist bloß Programmierung, weil man mich mit angenehmen Dingen verbindet? Das kann ich nicht sagen; das kann man auch bei einem vierjährigen Kind nicht sagen. Ist nicht alle Liebe irgendwo nur Konditionierung? Hat eine Katze Gefühle? Wie lernte ein Mensch 'Gefühle'? Vermenschlichen wir die Reaktionen unserer Haustiere, oder ist es vielmehr so, daß wir uns als Menschen einen Sonderstatus anmaßen, der uns gar nicht zusteht? Fragen über Fragen, und das alles nur wegen einem halbstarken roten Kater oder einer kleinen rothaarigen Lady.-

Das war jetzt mal was Besinnliches zu Weihnachtszeit - ich bin jatzt mal weg, lasse den Kater in der Obhut der Katzerlbesitzerin und des Nazgul, und fahre zur kleinen Lady wg. Weihnachten!

* Ich bin nicht der Meinung, daß es Katzenrecht ist, im Menschenbett zu schlafen und den Menschen nachts beim Umdrehen zu stören - und die Lady, von der ich den Kater habe, hat mich sehr darin bestärkt!