Pünktlichkeit ist die Höflichkeit der Könige.-

Eine halbe Stunde früher kommen und alle Leute, die für das Meeting vorgesehen waren, furchtbar ins Rödeln zu bringen, das ist das Letzte!

Hätte ich was zu entscheiden, wäre das der letzte Tropfen für diesen ohnehin entsetzlichen Dienstleister...

Ich kam heute in die Arbeit und fand einen Brief auf meinem Schreibtisch, ungeöffnent. Mit Leuchtturm-Briefmarke, normal abgestempelt, handschriftlich adressiert mit Vermerk 'persönlich'.

Noch nicht geöffnet, natürlich; keine wohldressierte Sekretärin würde das tun.

Die Handschrift fühlte sich vage bekannt an, also aufgemacht.

Innen: eine breite Postkarte, die Fußballer zeigt, und eine URL, die meinen Namen einschließt.

Ich schaue mit die Beschriftung des Umschlags nochmal an unst stelle nach gründlichem Hinschauen fest, daß es eine sehr qualitätvoll digitalisierte Handschrift-Type ist.

Aus Neugier gehe ich doch auf die Website, und da ist es eine Werbung für Toshiba-Business-Notebooks. Aber wirklich gut gemacht - für keine 'normale' Werbung hätte ich den Browser aufgemacht. Geschweige denn einen Blog-Eintrag verfaßt.

Eine halbe Stunde später ruft das Callcenter an; klar, ich habe ja die personaliserte URL benutzt. Ich gratuliere ihnen zu der gelungenen Kampagne, muß aber mit Bedauern mitteilen, daß wir gar keine Notebooks im Business-Bereich einsetzen...

Tja.

Oringinelle Idee, aber wenn das bald all machen, dann wird es echt nervig.

Three-Letter Acronyms sind mega-out.

In unserer Datenbank ist UGS neulich zu Unigraphics Solutions geworden, und PTC zu Parametrics Technology Corporation.

Ich persönlich habe nichts dagegen; ein Name ist immer leichter zu merken als ein TLA. Auch wenn sich bei den bekant-guten Unsinnsnamen aus den Jahren 1997 bis 2002 (und neuerdings wieder im Rahmen von Web 2.0) manchmal die Zehennägel aufrollen.

Übrigens, der kaputte Vertriebler, über den ich mich mal erheitert habe? Hat sich rausgestellt, das war auch der Fußball. Wir haben einen Vertriebler, der golft nicht, der spielt Fußball!

Wenn die Leute das selber spielen, dann ist ja nichts dagegen zu sagen. Nur, wenn das 'Sportgerede' aus dritter Hand, über das sich Umberto Eco schon vor Jahrzehnten mokiert hat, dazu führt, daß irgendwelche Ork-Horden grölend marodieren, Fahnen schwenken, die Besitztümer unbeteiligter Personen auseinandernehmen, sich gegenseitig so böse demolieren, daß sie bei der U-Bahn-Station, wo der Nazgul wohnt, große Blutlachen hinterlassen, die keiner wegwäscht, und dann am Ende auch noch das Katzerl erschrecken!

Man stelle sich das vor:

Große Firma in Atlanta, Georgia. Eine (wohl recht hohe) Mitarbeiterin beschwert sich über das Empfangsschneck in einem anderen Gebäude als dem, wo sie selbst arbeitet. Wiederholt. Formell. Bei deren Chefin. Sie sähe ungepflegt aus. Nicht das korrekte Aushängeschild für die Firma, mit so etwas am Empfang. Man möge das doch bitte ändern, abmahnen, irgendwas.

Die Chefin findet das nicht, muß der Empfangslady aber doch sagen, daß es Beschwerden gegeben hat. Die Empfangslady ruft die Frau an, die in der Personalabteilung für sie zuständig ist; kurze Recherche, dann ruft die Frau von der Personalabteilung zurück, man habe ein Meeting mit der Querulantin anberaumt, HR stutzt sie zusammen, die Empfangslady habe keine weiteren Beschwerden mehr zu befürchten.

Das wäre nun nicht so bemerkenswert, aber was war das Problem? Von der Chefin weiß ich's nicht, aber die drei anderen Frauen sind schwarz, nichts Seltenes in den Südstaaten der USA, richtig? Die Querulantin hatte sich darüber beschwert, daß die Empfangslady ihre Haare auf 'natürliche' Weise trug, kurz und kraus, also weder geglättet noch mit kleinen, angeflochtenen Zöpfchen...

Wenn ich mir die rauhen Massen von Bürgerrechtsaktivistinnen der 1960er vorstelle, die wegen so einem Corporate Bullshit im Grabe rotieren könnten, dann gips dieses Jahr im Süden von Ammiland ein Erdebeben, keine Flut.

Australien legalisiert Video- und Kassettenrekorder!!

Wirklich; wie sonst ist das zu verstehen?

Unser aller Herrin und Meisterin: *rennt mit gewaltigem Schwung um die Ecke, um mir eine klitzekleine Frage zu stellen, und haut sich so richtig mit Avec den Ellenbogen am Türrahmen an*

Sethos: Oh, sorry! *muß sehr an sich halten, nicht zu kichern - wer seinen EDVler behelligt, wird offensichtlich auf der Stelle vom Schicksal bestraft...*

Eben erschien unser brandneuer, sauber beschlipster und beanzugter Vertriebler bei mir im Büro - mit einem monumentalen Veilchen unter der Designerbrille!!

In Teilen war das zwar überschminkt (mit irgendeiner fast professionell wirkenden Heavy-Duty-Filmset-Paste), aber am Rande sah man es doch noch. Fast sah es aus wie die altägyptische schwarze Standardschminke, aber eben nur an einem Auge.

Jetzt frage ich mich doch: ist der Kerl tatsächlich Mitglied in irgendeiner Form von Fight Club, oder hat ihn wer verhauen, weil man Vertriebler halt eh verhauen darf?

Jetzt ist die ultimative Idiotie des britischen Produkthaftungsgesetzes dank EU auch in Deutschland angekommen:



Gesehen auf einer Packung Nußmischung von Aldi, Whitelabel-Produkt von Ültje, genaugenommen.

Unser aller Herrin und Meisterin füllt zur Vorbeugung gegen die Vogelgrippe eine dünnflüssige, bös nach Desinfektion riechende 'Ärzteseife' in sämtliche Seifenspender im Haus.

Ist sicherlich gut gemeint, aber ich finde, das Zeug stinkt!!