Die haben da alle ein Rad ab. Alle. Total. Ausnahmslos. Auf allen Seiten.

Zehn Jahre später schreibt auch Heise, als wären sie Dotcomtod und hätten schon gleich alles besser gewußt...

Der New Trabbi kann ein Motorengeräusch erzeugen? Ist das etwa so wie das elektronische Knips-Geräusch bei einer kompakten Digitalkamera?

Mein kleiner schwarzer Kater wird Onkel. Ich hörte heute von der Lady, in deren Pferdestall meine Kater geboren wurden, daß Mephistos Wurfbruder, den sie behalten hat, endlich bei der kleinsten ihrer Kätzinnen zum Zug gekommen ist.

Mephistos Bruder ist, nach ihrer Beschreibung, mindestens so groß wie Lucifer, mein großer roter Kater, und außerdem komplett gaga.

Man nimmt an, das wird ein Wurf von extrem exzentrischen Katzerln.

Braucht jemand ab Sommer ein total durchgeknalltes Pelzgesicht in seiner Bude?

Mein großer roter Kater frißt Brot!

Men wirft den Journalisten gemein vor, nur noch Pressemitteilungen von Firmen abzukopieren, anstatt eigenständig Recherche zu betreiben. Vor allen Dingen bei Themen- und Fachmagazinen ist das der Fall.

Eine große Event-Agentur geht jetzt den entgegengesetzten Weg.

Im Rahmen meiner Sklavenarbeit füttere ich auch ein Online-CMS (ohne Journalist zu sein, natürlich!) mit Pressemeldungen zu irgendwelchen Business-Veranstaltungen. Und diese große Event-Agentur, deren Veranstaltungen da eigentlich rein sollen, ist jetzt dazu übergegangen, ihre als PDF verschickten Pressemeldungen unkopierbar zu machen; wenn man versucht, den Text rauszukopieren, kriegt man nur Hieroglyphen.

Ein untoter Altägypter hat nun natürlich gar nichts gegen Hieroglyphen. Aber unser CMS leider schon.

Zur Förderung des Qualitätsjournalismus hat diese Eventagentur ganz offensichtlich dem Pressemitteilungsabkopieren den Kampf angesagt, und fängt dabei mit ihren eigenen Pressemitteilungen an. Auch wenn sie sich damit tief, tief ins eigene Fleisch schneiden.

Oder denken die jetzt ernsthaft, wir tippen den Mist ab? Oder machen einen eigenständigen Text draus?

Es gibt nicht so viel Espresso in der Welt, wie ich trinken müßte, um in der Lage zu sein, das Zeug durchzulesen, zu verstehen, und mit eigenen Worten wiederzugeben, ohne dabei der Schlafkrankheit zu erliegen!

Auch die Franken. Bei Telepolis lesen wir:

Schwein ist vor allem den Passagieren der Deutschen Bahn auf der ICE Strecke München-Nürnberg zu wünschen: Es besteht der Verdacht, dass Erdhaken gestohlen und Protokolle gefälscht wurden. Es wurde also weniger Material verbuddelt als abgerechnet. Und das Minus beim Material steht im umgekehrten Verhältnis zu den Kosten. Die waren nämlich am Ende 50 Prozent höher als geplant.

Autsch. Es war die selbe Firma. Bilfinger-Berger; die sitzen allerdings weder in Köln noch Nürnberg, den hochmittelalterlichen Handelsmetropolen, sondern in Mannheim, einer absolutistisch-aufklärerischen Neugründung. Vom Reißbrett zum Schachbrett, sozusagen.

Auf ihrer Webseite betreiben sie Krisen-PR und veröffentlichen lauter schlechte Nachrichten über sich selbst. Auch die Düsseldorfer U-Bahn ist jetzt betroffen?

ETA: Eine hübsche Zusammenfassung des Pfusch in Köln, mit Bildern, hat die FAZ.

ETA: Oh, in Mannheim sind Skythen!! Antike Hippies mit langen Haaren, Tattoos, und Kiffen in der Schwitzhütte! Da muß ich vorbei, wenn ich Ende des Monats Richtung Norden fahre. Bei sich zuhause werden Langfinger-Klauer ja wohl kaum so einen Mist gebaut haben...

Aufgebrachte Franzosen setzen lokale Siemens-Bosse fest.

Die Franzosen haben halt einfach etwas rabiatere Traditionen. Das, was Siemens sonst überall abzieht, geht da halt nicht.

Ätsch!

ETA: Und deren Oberboss stiftet derweil einen Lehrstuhl für Wirtschaftsethik. Nie hat man einen Bock so eifrig gärtnern gesehen.

Das Buch, das ich zur Zeit lese, hat einen schweren Fehler.

Der supergemeine Oberböseschurke heißt mit Vornamen Jens.

Ich habe noch keinen Jens getroffen, der nicht irgendwie ein braver, detailfreudiger, leicht ökiger und generell harmloser Mensch gewesen wäre.

Schurke namens Jens geht gar nicht. Das zerschießt mir spontan die suspension of disbelief.

Jetzt gibt es schweres Gerät für die postapokalytischen Aufräumarbeiten im Sonderangebot, sogar einen Benzin-Stromgenerator.

Nicht mehr nur eine bescheidene Spaltaxt.

Also, entweder erwarten sie ernsthaft den kompletten systemischen Zusammenbruch, oder es wird damit gerechnet, daß die Stadt Köln komplett zusammenbricht und jeder sein eigenes Hab und Gut aus den Trümmern graben muß. Anders kann ich mir nicht erklären, warum ein Discounter sowas als Sonderangebot an Privatkunden verkaufen will...

Danke an den Nazgul für den Link!

Helene Hegemann wird jetzt schon in der englischsprachigen Welt gedisst. Dabei mußten die sich ihr Buch noch nicht mal antun.

Ich fand den Link bei einer Autorin auf meiner LiveJournal 'friends' list, die sich so richtig drüber lustig macht...

Hilfe, riesige Mikroben!

Toxoplasmose ist echt wirklich häßlich...

Klüngel!! Die Stadt ist ein gottverdammter Witz! Oder wäre es, wenn da nicht schon Leute gestorben wären. Und jede Menge historische Dokumente verloren.

Dank an den Nazgul für den Link!

Ach, Telepolis...

Das Ministerium. Die Wahlcomputer. Oh, was wäre das für eine unheilige Allianz.

Das werde ich im Auge behalten.

Die Dümmsten Anzunehmenden Sachsen haben anscheinend aufgrund ihres eigenen hausinternen Adblockers jede Menge fremde Firmen abgemahnt.

Vorher kannte die Leute keine Sau.

Jetzt lacht das Internet über sie!


Das war jetzt der beste Witz des bisherigen Jahres. Der knuffigste Anblick des bisherigen Jahres war der finstere, knorrige Clint-Eastwood-Typ vorhin in der S-Bahn, der hingebungsvoll seinen wunderhübschen Border Collie oder Australian Sheepdog kraulte. Mensch und Hund sind ja doch füreinander bestimmt (und das sage ich als Sklave zweier Kater!). Der Hund war so hemmungslos glücklich, und der Mann konnte auch niemanden mehr überzeugen, das er mindestens Dirty Harry plus der Alte aus 'Gran Torino' sei...

Ein Bär scheißt im Wald. Der Papst ist katholisch. Siemens ist böse.

Was sonst ist neu?