Nee, keine Computerviren, Menschenviren.

Ich habe den Virus erwischt, der meine hoch geschätzte Clare seit Tagen vom Computer fernhält, und auch die Ladies Paula und Dee in seinen Fängen hat.

Nur habe ich keine von denen jemals direkt gesehen. Ich kenne sie nur aus Online-Schreibprojekten.

Sal sagt, das ist ihr schon öfter passiert.

-- der Teufel ist ein Eichhörnchen!!

Bekiffte Skythen in der Sauna! Und Herodot staunte sehr!!

**wegschmeiß vor Lachen**

Mehrsprachiges Durcheinander.-

Nazgul:
btw, ich hatte heute eine total tolle business idee:
FairTrade Handys
sozial verträglich hergestellt
und wo wir dabei sind, könnten wir sie auch gleich kontrolliert biologisch anbauen

Sethos:
hehhh
aber das würde funzen - fair trade electronics anstatt chinesische sklavenarbeit

Nazgul:
genau
und auf jedem handy steht:
es wurde keinem arbeitnehmer gekündigt um dieses handy herzustellen

Sethos:
hehhh genau!
das ist ja bei euch -- da schlagen die wellen hoch, huh?
ist aber auch fies -- so lange es staatsknete gab, haben die da produziert, und jetzt ziehen sie woandershin weiter, wo es nochmal staatsknete gibt

Nazgul:
jaaa
wirklich nicht fein
man weiß gar nicht mehr, welche marke man nehmen soll

Sethos:
alles fiese ratten
also sollte man wirklich fair trade electronics anschmeißen, in kooperation mit der grameen bank. die können gleich ihre eigenen handys für ihre dorfprojekte herstellen

Nazgul:
oh, ja :-D

Sethos:
jetzt müssen wir eine email an mohammed yunus (heißt der glaubich) schreiben!

Nazgul:
uhm, und dann machen wir ne firma auf?

Sethos:
neeee firma ist nich fair trade

Nazgul:
dann müssen wir ein paar inder anstellen, die wissen, wie man handys baut
ich weiß es nämlich nich

Sethos:
dann machen wir was anderes, während die gutmenschen gut sind
hehh paar inder die wissen, wie man handys baut, die gips sicher

Nazgul:
aber wenn wir das organisieren bekommen wir eventuell einen nobelpreis

Sethos:
nein!! das siehst du falsch
WIR sind böse

Nazgul:
achsooo

Sethos:
wir schlagen das nur vor, erstellen ein konzept, und lassen die anderen machen
so machens die bösen

Nazgul:
aha

"Sorry for the delay. Our chicken was being attacked by a hawk. I hit it with a rock. It flew off."

- Eine Lady mit dem Online-Nick 'Saphyria' als Erklärung, warum sie meine Frage per IM erst nach einer halben Stunde beantwortet. Das ist die beste Erklärung, die ich jemals für so eine Verzögerung bekommen habe; besser noch als meine gute Freundin Sally aus Wales, die eines Sommers ihren damals noch jungen Hund Sirius immer wieder aus dem schlammigen Gartenteich retten mußte, weil der alberne kleine Köter voll Vergnügen immer wieder reingesprungen ist, und dann wieder gerettet werden mußte.-

Liebe Väter,

Elterngeld ist gewiß eine schöne Sache, und ich sehe ja ein, daß immer mehr von euch ihre zwei Monate mit Kind absolvieren, um die vollen staatlichen Leistungen zu bekommen.

Eines jedoch müßt ihr noch unbedingt lernen: Kinderwagen gehören in den Aufzug, wenn es einen gibt! Nicht auf die Rolltreppe, die Dutzende von Arbeitssklaven herunterrennen müssen, um die S-Bahn zur Sklaverei zu bekommen. Noch weniger jedoch gehören sie von Hand im Gedränge die Fußgängertreppe heruntergetragen. Das ist gefährlich für andere Menschen, nicht nur euch und eure Blagen. Und keineswegs hält man euch für tolle Hechte, weil ihr Kinderwagen unterm Arm tragt. Männer mit Kinderwagen sind überhaupt keine tollen Hechte mehr, und sie gehören, wie Frauen mit Kinderwagen schon immer, in den Aufzug!

Was ihr und eure Frauen beide noch lernen müßt: ja, wir freuen uns, daß ihr Blagen in die Welt setzt, die unsere Rente bezahlen; wir zahlen auch gerne mehr Steuern für Kindergärten und Schulen, statt für affige Großprojekte zu blechen, mit denen sich ein Stoiber ein Denkmal setzen will, oder für irgendwelche Großzäune zu irgendwelchen Tagungen. Trotzdem solltet ihr eure Jungtiere kontrollieren! Ich finde es gar nicht niedlich, wenn so ein Nachwuchsmensch in seinem Kinderwagen heraus aus Langeweile in der S-Bahn die Leute tritt, oder auf ihnen herumkrabbelt, anderer Leuts Besitz anfaßt oder ihnen mit Litschi-Saft die empfindlichen Mumienbinden besplentert.-

Danke!


Hochachtungsvoll,

Sethos der untote Altägypter

Und schon wieder!

Das ist überhaupt nichts Neues. Wir Japanologen sagen das seit Jahrzehnten, wenn sich Westler über die bluttriefenden Mangas, fliegende Köpfe und spritzendes Blut in Samuraifilmen, und dann aber die niedrige Verbrechensrate und den generell zivilisierten Umgang* in Japan wundern.-



*Nicht aller Umgang ist zivilisiert -- du brauchst Fremde in der U-Bahn nicht zivilisiert zu behandeln. Dem darfst du auf den Fuß treten und ihm den Ellenbogen in die Seite rammen. Er macht es auch, wenn er die Chance kriegt.-

Ich war da auch schon.

Auch ohne Deppenheuer.-

Und dann ist da noch die Himmelsscheibe. Da war ich auch schon. Die war nämlich mal da, wo ich vor zwei Wochen die Kollegen besucht habe.-

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1 Search request: untote namen Nichts, was man nicht schon irgendwie gehabt hätte, aber die Kombination ist doch ganz erheiternd.

Vor allen Dingen, die Eisbären, die Rapidshare sehen. Das ist fast erheiternder als die eher ministeriumsaffinen Anfragen...

Christian Morgenstern (1871-1914)
Der Werwolf

Ein Werwolf eines Nachts entwich
von Weib und Kind, und sich begab
an eines Dorfschullehrers Grab
und bat ihn: Bitte, beuge mich!

Der Dorfschulmeister stieg hinauf
auf seines Blechschilds Messingknauf
und sprach zum Wolf, der seine Pfoten
geduldig kreuzte vor dem Toten:

„Der Werwolf“,- sprach der gute Mann,
„des Weswolfs, Genitiv sodann,
dem Wemwolf, Dativ, wie man's nennt.
den Wenwolf,- damit hat's ein End'.“

Dem Werwolf schmeichelten die Fälle,
er rollte seine Augenbälle.
Indessen, bat er, füge doch
zur Einzahl auch die Mehrzahl noch!

Der Dorfschulmeister aber mußte
gestehn, daß er von ihr nichts wußte.
Zwar Wölfe gäb's in großer Schar,
doch 'Wer' gäb's nur im Singular.

Der Wolf erhob sich tränenblind-
er hatte ja doch Weib und Kind!
Doch da er kein Gelehrter eben,
so schied er dankend und ergeben.

Wo kriege ich über Weihnachten ein fettes Krokodil her?

Ich mußte nämlich wirklich nicht zum Krippenspiel.

Statt dessen hielt der Pfarrer in der 'richtigen' Kirche so was wie eine Büttenrede.

Das Kaff E. hat keine wirklichen Attraktionen zu bieten.-

Verehrte Götter der Unterwelt,

ich opfere euch ein fettes Krokodil, wenn ich dieses Jahr nicht zum Krippenspiel muß.-

In tiefster Verehrung,
Sethos

Oder wie erkläre ich mir, daß ich zugestimmt habe, der Lady Lena noch ein Katzenkind abzunehmen, nächstes Jahr?

Es kann allerdings auch daran liegen, daß ich ab Februar 10 qm mehr habe, und einen Blakon, den die Katzen haben können; und daß das Katzerl von oben woanders hin gezogen ist.

Es muß aber ein schwarzes Katerle sein, oder wir kommen nicht ins Geschäft. Ich will meine Katzen unterscheiden können!

Das ist schon wieder passiert, mit einer anderen Lady. Da ich in dieser Community zur Zeit wieder aktiver bin, habe ich das auch direkter mitgekriegt. Es fällt mir dabei auf, daß beide Selbstmordversuche aufgrund scheinbar aussichtloser ökonomischer Lage unternommen wurden. Die erste Lady, im Juli, wurde depressiv und fühlte sich wertlos, weil sie keine Arbeit fand; die jetzige (und das ist besonder perfide!!!) bekam von ihrem Arbeitgeber erzählt, daß sie ihre Arbeit wesentlich besser und schneller erledigt als erwartet, man deshalb von jetzt an ihre Stunden und ihre Bezahlung kürze, um der Firma Geld zu sparen. Von dem, was man ihr noch zahlen wollte, kann sie nicht mal ihre Fixkosten (Miete, Telefon, Strom, dort unvermeidliches Auto etc.) decken. Sie sah sich also wegen übermäßiger Effektivität auf der Straße sitzen. Wenn man dann eine ohnehin labile emotionale Konstitution hinzurechnet -- zack. Und wie viele von den Leuten, denen es in Ammiland auch so geht, reden nicht in einer virtuellen Kneipe am Ende des Internet davon, sondern bringen sich schweigend um?

Umgebracht wurde dagegen ein böser, böser Sextraftäter in Kalifornien, nur, weil er in der vorgeschriebenen Datenbank stand. Es war nicht mal ein 'Kinderschänder' -- als ob das noch zählen würde. Es ist nun also eingetroffen, was ich gelegentlich beklagt und eigentlich ironisch vorausgesagt habe. Die Jagdsaison ist offizielle eröffnet -- geht nach Kalifornien, Menschen schießen!

ETA: Auch der Don sagt schon, daß Ammiland kaputt ist. Na dann.-

Pech ist nur, daß ich da paar Leute kenne, die ich doch lieber in einem Stück behalten würde...

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1 Search request: mit fleiß bairisch (Fast) alles korrekt!

Ich bin der untote Altägypter, den sie suchen; und natürlich haben Untote Namen (meiner ist, für diese Zwecke, bekanntlich Sethos). Geistergeschichten habe ich gleich zwei Stück anzubieten, von unterschiedlichem Wahrheitsgehalt (die 'Geister' in meiner Wohnung sind von vornherein nur ein Konstrukt meiner Imagination im Wissen im die Vergangenheit des Ortes), und ja, mein Kater redet mit Fleiß bairisch, weil er aus einem Pferdestall in der Nähe von Glonn stammt.

Allein Dienstmädchen-Pornos habe ich nicht anzubieten; dieser Suchende möge sich bitte vertrauensvoll an's Ministerium wenden.-